21:57 

зеленый чай и никотин
Привет. Вот я снова здесь... даже не знаю, с чего начать... уже успела забыть название этого дневника, если честно. Но какое же стопроцентное попадание!
Если в двух словах... я знаю, кем хочу быть - спустя 4 года после окончания школы. У меня самая прекрасная работа ever с самыми чудесными коллегами на всем свете. Я снова хожу к психологу. Последний рывок перед финишной прямой... Все, в общем-то, хорошо. Даже очень. Просто иногда бывает тяжело и одиноко. И чтобы не наделать глупостей, буду писать сюда.
Мне очень нравился молодой человек с работы. Сразу было понятно, что что-то предпринимать было плохой идеей. Но когда я поступала правильно? Младше меня, из благополучной семьи... Мне было очень сложно предпринимать какие-либо шаги, но я держалась. И это вроде как было взаимно... до тех пор пока меня не поздравили с днем рождения. Потом все как в тумане. Очнуться часа в 3 ночи на окраине города в сомнительной компании за сомнительными занятиями... ну такое. Ни о чем не жалею, кстати - было здорово. Но что это было желание спрятаться от боли и одиночества - 100%. И когда я прижала его в угол, оказалось, что он собирается переезжать за океан где-то через месяц. Но не уверен на 100%, так что я была что-то вроде запасного варианта, если ничего не получится. Ибо если получится, то не особо я ему и нужна. Мне очень больно и обидно. Скорее всего, это и правда к лучшему, ибо вопросов во время нашего общения было больше, чем ответов. Но, черт возьми, что со мной не так, что я постоянно влипаю в подобные ситуации?!

01:32 

зеленый чай и никотин
Привет. Мне до сих пор сложно поверить в то, что произошло. Очень хочу с тобой поговорить, но лучше от этого никому не станет: плавали - знаем. Однако не рассказать тебе о своих чувствах я тоже не могу. Не хочу потом спустя многие годы жалеть о произошедшем и лелеять пустые надежды на то, что "все могло быть иначе, если бы.." И хоть я пишу в разы лучше, чем говорю, писать тебе безумно сложно, так что не суди это письмо очень уж строго.
Я люблю тебя. И сейчас мне очень плохо. Я ужасно хочу вернуть все назад, но если бы все было так просто. Да, есть вещи, с которыми я мириться не готова, какими бы сильными ни были мои чувства. Если человек знает, что от каких-то его действий тебе больно и обидно, но продолжает вести себя так же.. какие могут быть варианты? Но, вспоминая повод... Серьезно? Ну вот серьезно? Неужели все то, что было, значило для тебя меньше, чем возможность представлять меня своим друзьям как подкроватного гнома? Надеюсь, что не путаюсь в формулировках, ибо в том состоянии, в каком я была... Ни в чем не уверена на 100%. Людей, совершивших убийство в таком состоянии, оправдывают в суде.
Ты сделал мне очень больно. Я бы многое отдала, чтобы вернуться в тот вечер. Мне бы очень хотелось иметь возможность сразу как-нибудь отшутиться, влиться в твою тусовку и все такое.. Но ничего бы не изменилось. Потому что я так не могу. Только не с тобой. Мне было слишком хорошо, чтобы выстраивать какие-либо психологические защиты. И мысли не возникало, что это может пригодиться. Я оказалась слишком ранимой. My fault. А ты спросил, сколько с тебя за табак, и оставил меня одну...
Я курю вторую сигарету и не понимаю, кто я, где я и что вообще происходит. В голове эхом отдает: "что, уже поехала".. Земля уходит из-под ног, а я не знаю... имею ли я право? Могу ли я себя чувствовать столь потеряно? Неоспоримое преимущество здоровых людей - в их жизни такой хуйни нет. Имею ли я право испытывать боль? На этот вопрос мне отвечают другие люди, потому что для меня этот вопрос слишком сложен. Спойлер - оказалось, имею.

01:20 

зеленый чай и никотин
Поразительно просто, как сместилась шкала приоритетов за каких-то полтора месяца. Туманная ситуация на работе, из-за которой я могу попасть не на самые маленькие деньги или вообще быть уволена (ну, кто знает, как эту проблему будут решать)... ну да, неприятно. Но не более. Странно, но мне на это почти все равно. Залила квасом свой новый дорогущий ежедневник... ну.. все равно у него листы просвечивали, в следующий раз возьму leuchtturm. Заболела с такой сильной болью в горле, с какой никогда в жизни не сталкивалась - отличная возможность выспаться в выходные и пройтись по магазинам.

00:38 

зеленый чай и никотин
- купить Moleskine в точку - done
- сходить на психотерапевтическую группу, ничего там не рассказать, но вынести одну важную вещь: о проблемах в конкретных отношениях нужно, блин, говорить в этих самых отношениях
- проебать беспроводные наушники - ну эт просто без комментариев

Когда-нибудь я перестану питаться фаст-фудом, транжирить деньги и начну спать по ночам. Когда-нибудь.
Завтра я начну вести ежедневник и, возможно, когда-нибудь у меня получится привести свою жизнь в порядок.

14:36 

зеленый чай и никотин
Что ж... проблему я нашла. Что делать? Пытаться ее решить. Со следующего месяца не беру себе лишних смен, стараюсь правильно есть и нормально высыпаться. Да здравствуют очереди к врачам и сдачи анализов - прежде, чем идти к психологам, нужно быть совершенно точно уверенной, что это не гормональная или еще какая-нибудь ерунда по женской части.
Сегодня куплю красивый ежедневник и капиллярные ручки, а завтра начну выкидывать к херам весь хлам из своей жизни.

02:32 

зеленый чай и никотин
Столько всего, о чем нужно написать... даже не знаю, с какой стороны подступиться.
Я ночевала у него три раза. В первый - это была случайность. Мы пили и в какой-то момент я поняла, что я уже не алло и надо спать. В таком состоянии никому не придет мысль ехать домой. Когда он пригласил меня во второй раз, я была уверена, что поеду домой. И в принципе, я была в состоянии это сделать. Но мне не хотелось. Мне хотелось лечь спать с ним. И.. это было классно. Когда через пару дней я убегала с работы на мосты, получила сообщение: кальян будешь? Да. Конечно же, да. Конечно же не потому, что покурить его больше негде и не с кем. И в третий раз я даже не пила. Ну, вначале. И вот сижу я совершенно трезвая, и понимаю, что...я, черт возьми, никуда не хочу от него уезжать. Вообще. И вот лежим мы в обнимку в одной кровати, он утыкается носом мне в шею... и так... легко, хорошо, спокойно. И разговаривать обо всем на свете, и ложиться спать, и вместе просыпаться, и... И все же есть в этом что-то странное. Неправильное. В современном обществе как-то так принято, что если парень там сводил девушку куда-то или напоил ее, то за этим вполне логично следует продолжение. Ну, или не следует. Но тогда это либо разовая акция, либо девушка его продинамила, либо еще что-то такое. А он за все время не предпринял ни одной попытки. Причем когда мы в последний раз курили кальян, я видела, что нравлюсь ему. Мои влюбленные глаза скорее всего тоже были видны за километр. И все еще ничего. А сегодня я узнала, почему.
Он, как истинный джентльмен, никогда не начнет первый, если не дать зеленый свет. Желтый? Нет, исключительно зеленый. А я... а я не испытываю возбуждение к мужчинам. За всю мою жизнь это чувство присутствовало один раз, и это было вау. Но тот чувак оказался женат, и уехал к рожающей жене в другой город. Не успела - обидно. А так, как бы сильно мне не нравился человек - а мне в свое время много кто нравился, и сильно, - ни-че-го. Поэтому я не могу начать к нему приставать. Ну не чувствую я этого. А он тоже первый не начнет, потому что ему важно, чтобы девушка его хотела. А я... ну, не могу. И, на самом деле, очень круто, что это выяснилось на берегу. Потому что если бы что-то произошло - оказались бы разочарованы мы оба. И продолжать общение после стало бы сложнее.
И все бы ничего, если бы у меня к нему были чисто дружеские чувства. Но, что-то как-то нет. Мне очень хочется быть рядом с ним. Практически все время. Даже когда меня все бесит, я все равно хочу его видеть. А еще я сегодня узнала, что его возбуждают девушки именно моей комплекции, ну и.. что-то надо решать. Потому как если все всех устраивает, да ну и хуй с ним, но нет. Меня сложившееся положение дел в корне не устраивает. Потому что он классный. Самый невероятный человек, которого я встречала в своей жизни. Особенно в том, как я себя рядом с ним ощущаю. Нормальной. Здоровой. Я хочу его хотеть, но этого не происходит. Ебать я влипла, да? Просто никакой Ставрополь не даст мне это безграничное ощущение счастья, когда я нахожусь рядом с ним. Просто потому что.

18:37 

зеленый чай и никотин
Первый выходной за 7 дней и первый нормальный за 14. Десятки планов - в корзину. Удалены бутылкой игристого вина, смешанного с аперолем, и виноградного кальяна. Друзья спят в обнимку в одной кровати? И это не риторический вопрос, мне реально интересно.
Вторую ночь провожу с человеком, которого до этого видела пару раз в жизни. Выпьем? Почему бы и нет. Выпьешь? У меня, конечно, месяц трезвости, но ты все равно приходи. Эм... оокей... Звучит... так, как звучит, да. Но ничего не было.
У меня, конечно, Ставрополь и все такое... Но он отбитый и ничего кроме моей нездоровой симпатии нас не связывает. А здесь и сейчас - человек, с которым очень хорошо. Спокойно. Ну вот чисто теоретически...это может быть по-дружески? Потому что, если нет, я чувствую себя читером. Но так как никаких предпосылок к романтическому началу пока не было... как-то странно эту тему открывать.

21:27 

зеленый чай и никотин
Сегодня у меня выходной, так что отмазок не писать быть не может. Но, с другой стороны, я не могу насильно проникнуть в бессознательное. Остается лишь пить вино, слушать музыку и писать хоть что-нибудь в надежде, что завеса психологических защит приоткроется, а я узнаю о себе что-нибудь новое.
Погода в Питере - под стать моему настроению: холодно и мерзко. Притом, что я люблю холод - снег в майские праздники все-таки перебор.
Потребовалось много времени, чтобы понять, что мне нравится делать в жизни. Довольно логично, что еще какое-то время займут размышления, что с этой хренью делать. Я люблю психологию, книги по саморазвитию, английский язык, алкоголь, геев, насилие с эстетикой БДСМ, свои длинные волосы, люблю строить слова в предложения, а предложения в текст, люблю искать исключительно подходящие по смыслу выражения. Люблю быть в дороге, причем именно быть в дороге, а не путешествовать. Мне в кайф овердохуя часов проводить в автобусе/поезде/самолете, а архитектура/достопримечательности/все остальное вообще по боку. Люблю общение с людьми, но... используя его в контексте достижения каких-то других целей. Нужно же где-то использовать знания психологии))
И я понятия не имею, как все это использовать в реальной жизни. Так что я нахожусь в поске деятельности, в которой нужно много ездить и выстраивать отношения с людьми, с целью что-то от них получить. Any ideas?)

02:11 

зеленый чай и никотин
Дневник - ахуительная терапия. Мне стало значительно лучше,даже несмотря на то, что спала я, по сути, чуть больше трех часов. Знаете, сколько таблеток тенотена я сегодня съела? Ни одной. Зато вот пива взяла две бутылки - нужно же где-то добирать.
Если честно... я ужасно устала. На разбор каких-либо значимых штук у меня сейчас ресурсов нет от слова совсем, а эта запись - что-то вроде напоминалочки о том, что есть проблемы и их нужно решать.

03:59 

зеленый чай и никотин
Очень тяжело и неприятно это признавать, но я каким-то образом по до конца не осознаваемым причинам сильно сдала свои позиции. Сегодня я поймала себя на мысли, что довела себя до очень печального состояния: здоровье трещит по швам, на меня находят внезапные приступы слабо контролируемого селфхарма, а содержание в организме кофеина, алкоголя и никотина несколько превышают допустимые нормы. И с этим нужно что-то делать. Я начинаю постепенно портить отношения со значимыми (ну, более-менее) людьми, и... да вообще, все как-то стало очень плохо без явных на то причин. А это значит, что нужно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов... и начать все с начала.
Ну, здравствуй, дорогой дневник, это снова я. Душевный эксгибиционизм V2.0
Итак, что мы имеем спустя 4 года? Теперь я знаю, что у меня что-то наподобие тревожного расстройства с некоторой симптоматикой ОКР. Это, мягко говоря, не очень хорошо. Но признание проблемы первый шаг к ее решению. Забавно, что за все время психотерапии это вообще никак не всплывало в обсуждениях. Практически всю свою жизнь я страдала от этой херни, но понятия не имела, что это такое и какие формы оно имеет. Рассмотреть эту свою особенность получилось лишь заметно снизив градус напряжения с помощью фармакологической поддержки.
У меня есть работа, которая может дать мне многое: деньги, полезные знакомства, знания, навыки, путешествия. Осталось лишь набраться смелости, выдержки и терпения. Что ж... в моем арсенале уже есть огромная трудоспособность, а это почти полпути к успеху.
Я... довольно неплохо умею общаться с людьми. Однако мне все еще сильно мешает моя несдержанность. Нужно научиться лучше держать себя в руках. И не говорить лишнего.
Не обошлось дело и без пагубных пристрастий. Алкоголь. Не то, чтобы это было уж очень большой проблемой. Как показали полгода на антидепрессантах, зависимости у меня нет. Я с легкостью могу не пить. Однако я люблю алкоголь, считаю его одним из самых крутых изобретений человечества, и совсем не собираюсь его бросать. Но есть одно "но": в том виде, в котором он присутствует в моей жизни последние несколько недель, это путь в никуда, однозначно.
Есть определенные проблемы с финансами. Я совершенно не умею рационально ими распоряжаться. Сколько бы у меня ни было денег, они уходят на раз-два. Я постоянно влезаю в долги, потом их возвращаю, потом опять, и так по кругу.
Мои болезненные привязанности. Тут есть нюанс. Я прекрасно понимаю, что это привязанности. И что они, внезапно, болезненные и невротичные. Звезд с неба я, может, и не хватаю, но мозгов сложить дважды два у меня достаточно. Проблема в том, что одного только осознания тут ничтожно мало. Я, конечно, могу сказать, что с меня хватит и все. Но я так уже делала пару раз - это называется отрицанием и уходом от контакта со своими чувствами и эмоциями. Хорошо ни разу не заканчивалось.

Завтра по дороге на работу я куплю пачку Тенотена, заведу журнал доходов/расходов и попрошу прощения за свое странное поведение у одного важного мне человека. А вечером я куплю бутылку пива и вернусь сюда. И буду возвращаться каждый день и писать. До тех пор, пока что-нибудь не прояснится. Когда немного разберусь с долгами, вернусь к психологу и психиатру. Кажется, проблемы оказались серьезнее, чем кто-либо из нас предполагал.

00:29 

зеленый чай и никотин
Никогда в своей жизни я не чувствовала себя больше в контакте с реальностью, чем сейчас. И... возможно, мне не нужен лидер. Сложно найти человека, который бы разделял мои стремления и идеалы, и был бы в разы сильнее, умнее, лучше меня. Возможно, настало время брать ситуации под свой абсолютный контроль и.. идти дальше. Совершить революцию, лол.

00:55 

зеленый чай и никотин
Не поеду я никуда. Пройти все круги ада, освободив себе 4 выходных и провести около двух суток в самолете... ради чего? Чтобы увидеть человека, который не видит смысла в том, что я пытаюсь его понять и планирует уйти в алкогольно-наркотический угар под коктейлем из препаратов? Нахуй оно мне надо? Цена слишком высока. Если ему все равно - уж точно. Если нет... ну... у всех действий есть последствия, верно?

Смотрю интервью с Навальным и расспрашиваю приятельницу о работе на круизном лайнере - мой план отступления. Потому что всегда лучше, когда он есть. И дело тут не столько в разочаровании или каком-то подобном дерьме. Мне нужен лидер, великая цель, деятельность, которая займет все мое существо 24/7. Цель ездить за рулем в нетрезвом состоянии и не платить взятки - не цель.
Я идеальный Йозеф Геббельс. И я не хочу ничего решать, я хочу в Пожиратели Смерти. Но то, что есть... крайне уныло и неинтересно. Под подобным дерьмом я не подписываюсь.

02:11 

зеленый чай и никотин
Эмоциональные качели. Иногда мне, действительно, кажется лучшим выходом прыгнуть с крыши... После смерти дедушки, конечно же.

01:04 

зеленый чай и никотин
Какое же это удовольствие - не кормить паразитов, желающих самоутвердиться за мой счет! Не в этот раз, хорошие мои. Добейтесь уж чего-нибудь сами.
Восхитительное чувство - с гордостью и абсолютной уверенностью в себе говорить о вещах, которые еще несколько лет назад вынуждали краснеть, не спать ночами и нервничать 24/7. Люди могут и должны быть сильнее обстоятельств.

Пользуясь случаем, хочу сказать, как невероятно сильно меня раздражают люди, уверенные что нет психически здоровых людей, а есть недообследованные. Карательной психиатрии на таких дебилоидов не хватает! Вот вроде и не стоит на дураков внимание обращать, но...арр, бесит!

02:05 

зеленый чай и никотин
Да здравствует первая дней за 10 ночь без кошмаров. Выход из окна n-ного этажа переносится на пока что никогда.
В классе так 6-7 я очень хотела продать душу дьяволу (не спрашивайте). Кажется, я это каким-то образом организовала. Идеальный двойной агент- при взгляде на меня никто никогда не скажет, на чьей я стороне.
Обменять проторенную дорожку "как у всех" на невероятную смелость, неземную любовь и ахуенных друзей... черт возьми, оно того стоило!

02:56 

зеленый чай и никотин
Больно. Безумно больно, страшно и одиноко. Смотреть в зеркало и видеть там симптомы анорексии и ОКР. Приходить на работу и понимать, что она никогда уже не станет анестезией. Иметь два оттенка голоса - дружелюбно-приветливый и агрессивно-настороженный, полутона исчезли когда-то, уже даже не помню когда. Хочется в лес, в поле, к морю - туда, где никто не услышит. И кричать. Кричать от ужаса, отчаяния и безысходности...
А через несколько часов я встану и пойду на работу. Быть милой и смеяться над шутками коллег. As always.
Я не могу сдаться. Не имею права на это...сейчас. "Когда так много позади..."
Я должна быть сильной. За себя и за... всех остальных. Потому что если в этой жизни есть смысл, то вот он. Потому что иначе все равно - жить до ста или спрыгнуть с крыши вотпрямщас.

01:41 

зеленый чай и никотин
Уровень моей продуктивности сегодня - мирить ингредиенты роял чизбургера в диалоге с чат-ботом макдоналдс. Как-то все очень тяжело и ничего не хочется. Не знаю, почему так. Перспектив более многообещающих и желанных, чем сейчас, у меня раньше никогда не было. И впервые за очень много лет я наконец понимаю, кто я, что мне важно, а также кем я совершенно точно не являюсь. Но...но.
Да, не бывает взлетов без падений и на ошибках учатся. И я ни о чем сейчас не жалею. Наверное. Просто устала.

02:46 

зеленый чай и никотин
Сегодня ко мне подошел повар и спросил, сколько мне лет, ибо я выгляжу, как его племянница в 4 классе. Заебись. Чем старше я становлюсь, тем меньше лет мне дают. Камон, это не история Бенджамина Баттона. Генетика, а ну прекращай! Вот так вот планы по превращению меня в роковую соблазнительницу рушатся, даже не начавшись.

Я, оказывается, охренеть, сколько всего знаю и умею. Кажется, пора сокращать планы по месячной стажировке до, максимум, двух недель. Я же классная, я же могу. С первых чаевых куплю самый красивый молескин и организую себе шикарный ежедневник. Вот что раньше мешало залезть в интернет и посмотреть, как все у белых людей устроено, а?) Зато теперь мотивации, хоть в банки закатывай)))

01:29 

зеленый чай и никотин
Отстажироваться на чайного сомелье - done. Еще одна галочка в списке моих довольно сомнительных достижений. Правильно меня когда-то предупреждали, что самое сложное в жизни не на взрывающуюся гранату прыгать, а каждый день маленькими, порой едва заметными шагами становиться чуть ближе к цели. Сегодня я сдала экзамен по чаю, завтра выучу имена ребят и расстановку столов, послезавтра - ассортимент коктейлей. Когда отстажируюсь - начну откладывать деньги и учить испанский. Когда-нибудь я доживу и до своего мини-отпуска, но это будет уже совсем другая история.

01:44 

зеленый чай и никотин
Завтра выхожу на стажировку в один из лучших ресторанов своего города. Никогда не рассматривала его для себя, но жизнь чертовски непредсказуема, а у меня, оказывается, много хороших друзей. Врагов, правда, тоже достаточно, но в своем качестве последние сильно уступают.
Впереди лето, сезон, поездка в Ставрополь и забег по самым злачным местам Петербурга, ибо на антидепрессантах мне сидеть еще месяц-полтора, после чего - абсолютная свобода. Прощайте мисс трезвость сознания и господа побочные эффекты!
to do list:
1)покрасить волосы
2)выйти замуж
3)поехать в Мексику

главная